Today.
Today I sit next to Pablo
and grab a blue brush. And a blue watercolor. And a blue Guitar.
and a blue canvas. and a blue face. and a blue tone. and a blue bowl of nothing. and a blue illusion. and a blue road. and a blue cover. and a blue smile. and a blue lie. and a blue friend. and a blue hug. and a blue expectation. and a blue, fast-beating, anxious heart. and a blue face where I pretend I am great and everything is fine.

De las cosas que más odio de ser mina, llorar es la número uno.
Estar haciendo algo, pensando en otra cosa, y de repente que se te caiga toda tu mortalidad y pequeñez en la cabeza como si fuera la manzana de Newton, que no se la vio venir, le dolió y encima tuvo que ponerse a cambiar todo lo que el universo sabía de la fisica hasta ese momento. Por qué será que nosotras, las mujeres, estamos haciendo algo y de repente se nos empiezan a caer las lágrimas como un último escape de tu cara, que no podía aguantarlas más adentro? Y andá a saber qué historia cuenta cada una, de dónde viene, hace cuánto estaba estancada.

Quizás haya algunas viejas de ese momento que te marcó tanto que esa lágrima muy hija de puta se reproduce cada par de años y vuelve como si nunca se hubiera ido. Ese comentario demás. Esa vez que no fuiste fuerte. Ese recuerdo que te gustaría olvidar. Esa persona que robó espacio en tu cabeza al pedo. Ese gusto amargo a vacío interior. Vuelven, esas vuelven y ni tocan la puerta cuando salen porque se sienten como en casa en tu cabeza y van a seguir saliendo indefinidamente. Cada par de años.

Otras son las novatas, las lágrimas no procesadas, de pensamientos que de tanto evitarlos creés evaporarlos, los volvés agua con solucion salina autogenerada. Nunca sabés de que se tratan cuando salen, solo sabés que tienen sabor a angustia nueva. Pero al no decifrarla, no se convierte en materia, por ende el pensamiento evaporado nunca sale de tu cabeza ni aunque le estés dedicando lágrimas anónimas.

Y por último, las omniscientes. Las lágrimas secas. Las que no llorás aunque quieras. Las que no salen, aunque no sepas por qué. Las que son como una navaja nueva, de filo tan perfecto que cortan de lado a lado una vida antes de que te des cuenta que algo pasó ahí. Las reconocerás bien cuando salgan, esperás con más que ganas el dia que salgan, pero la sentís ahi adentro, escondidas debajo de todas las lágrimas populares, no atrás del ojo sino en el pecho, que está lejos del ojo, por si no sabías.

El universo de Dorian Gray

Yo creo que esta misma realidad en la que escribo, en este momento, en este blog, pertenece al universo donde el conjuro de Dorian Gray es conjuro de todos.

El libro existe porque este mundo existe. Porque todos, indefectiblemente todos, tenemos un retrato en algún lado contando una historia que muestra lo que cara no muestra. Algunos lo llaman photoshop, otros esconden su Dorian Gray en las miles de fotos previas a ésa que suben a las redes. Dónde van todas las otras caras que la gente no ve? Habrá, en algún lugar de ése universo que acumula la memoria digital, un espacio de las 20 selfies donde había mucho mentón, el pelo despeinado, las bolsas marcadas, la tristeza en los ojos, el cansancio innato que requiere sonreír cuando no se quiere, el miedo a quedar solos, la desolación de ese amigo que no está?

Y antes de la tecnología, dónde guardábamos los diarios con los pensamientos reales? 

Dónde se entierran las cartas que nunca se enviaron?

Los textos que, después de pensarlo dos veces, borramos?

Las palabras que no dijimos?

Ese "hola" que podría haberlo cambiado todo y que se escurrió de nuestras manos?

En dónde guardamos esos sentimientos y pensamientos que no logran salir de nuestro cuerpo y quedan deambulando, como fantasmas de nuestro corazón, por la sangre y el cerebro, y a veces, si tienen suerte, vuelven a la conciencia para atormentarnos y recordarnos de cosas que queremos olvidar? 

Dónde pongo todo este amor que alguna vez sentí por vos?

Lo único que sé es que estas cosas envejecen en algún lado, y aunque las tapemos, son parte de nuestro retrato. Y aunque lejos estamos de tener que mostrarlas, no hay filtro que sepa embellecer una lágrima no derramada.

Escribí una hora y la vida empezó a tener un poco más de sentido.

A mi izquierda, el teclado de la laptop. En la página número ochoacostado en la que tengo que ingresar los datos de mi historia laboral.
A mi derecha, el iPad. Con Pinterest abierto en una frase de una tal Nikita Gill que dice [writers are dangerous people]

Miro la pantalla con el CV, sigo escribiendo lo buena que soy haciendo todo. Son las 9:08pm.
En la parte de atrás de mi cabeza, en ese ángulo de 90 grados entre el cuello y el cráneo, en esa mi parte de Africa de justo abajo del Sahara (para los científicos, el hipotálamo, para los geólogos Camerún), ahí hay una molestia, una náusea que me pide que vomite palabras.

Arriba, un cartel escrito por mí que me comanda que haga de mi vida algo épico.
Abajo, mis pies, tocando el piso Argentino, al que decidí volver no por decisión sino por necesidad. Necesidad de volver a sentir algo. Necesidad de que me rompan el corazón. Necesidad de que algo nuevo se mueva adentro mío.

En el medio, yo, una vez más no dándome el lujo del espacio necesario de quien ha cambiado de código postal más veces que de esmalte en sus uñas.

Y ya no puedo llenar más el formulario del CV.
Y ya no puedo nada más que volver a mi Caffé.

Ante todo, soy escritora.
Escritora con déficit de demasiada atención a-todo-lo-demás.

Escritora que se fue a ver historias en el mundo, a llenar la carta de mi caffé de tragos nuevos, licores fantásticos, mozos que se sientan a contarte historias, platos que no aparecen en el menú y cuartos escondidos.

HOY
pienso que todo lo que fui a buscar se oscureció de licores que te causan palpitaciones, pescado en mal estado, mozos que te traicionan y cuartos de malos pecados.

Resulta que el mundo no era tan lindo y que interciambié sabiduría por inocencia sin opción a devoluciones.
Que no siempre se gana.
Que no todos los viejitos serán tus amigos.

Mi cabeza se abrió en dos y entró todo lo que pudo entrar. Ahora me queda  transformarlo en poesía, los días de semana, a las 9:08pm.

Quote del día: 
Writers are dangerous people. 

Never take a writer 
for granted. 

They are snipers 
armed with words. 
They know 
how to aim 
with sentences, 
how to fire
with paragraphs, and
how to inmortalise
their kills
in verse.

Nikita Gill

Fue una noche rara en el cafe. 
En una Mesa habia un festejo, en otra estábamos nosotros, tan pertenecientes como ajenos, deambulando. Acumulando miradas de los mozos que quizá nos reconocían pero lo mas probable es que no. 

Y él, que la vida tuvo esta audacia de darme a medias, de hacerlo mío de otra manera, curiosamente literal.   Hablando de lo que somos y muchos saben con pereza o desgano. Conocen pero lo ven secundario y a veces eso nos mezcla 

Saludarse es tan trivial y frío. Te abrazaría mucho más fuerte si no tuviera que explicarme.

Lo que es difícil de explicar

Cuándo voy a volver.

Es lo difícil de explicar. Porque no sé, siquiera, qué significa volver. 

El mayor problema que me pasó es que me fui tarde. Me fui cuando ya estaba construyendo las cosas que llamamos "para toda la vida": una carrera, un grupo de amigos, una casa alquilada. Mis cimientos estaban secándose en Argentina para moldear ahí la vida que me tocaba. Y los dejé solos, a la intemperie, y me fui. Y todo el mundo quedó confundido, porque cómo voy a irme cuando el terreno está trabajado, la estructura puesta, sólo quedaba poner ladrillos y listo, casarse, tener hijos, escalar la escalera corporativa.

Y siento que mucha gente, que es parte de esos cimientos, se sintió traicionada:

- Cuándo vas a volver?

Es decir, cuánto tiempo más voy a estar secándome a la intemperie hasta que retomes este 30% de vida que dejaste acá y vuelvas a ser lo que eras antes? Lo que éramos antes?

Es un dolor constante en mi vida no saber explicar la relación entre cantidad de cariño que le tengo a mis cimientos y la vida que elegí vivr, lejos de ellos. 

Es más, no hay nada más importante en mi vida que ellos: tienen un poder que nadie más tiene ni tendrá jamás: ellos conocen quién era yo antes.

Antes de viajar.

Antes de ver por la mirilla un poco de lo bueno y lo bello y lo malo y lo feo.

Antes de ver con mis propios ojos las distintas dinámicas del mundo: el poder de la cultura social, el empuje de la determinación, el 90% de realidad que no cuentan los medios, la verdad de las religiones, el monopolio de la rutina, el entrelazado miedo y pasión por el futuro.

Yo no puedo seguir pretendiendo ser la misma persona. 

No puedo retomar la conversación que dejé hace cinco años, pero puedo empezar una nueva. Donde lo que vivo día a día existe, no como una anécdota sino como una realidad. Donde lo que es bizarro y loco es también parte de mi día a día. Acá no hay delivery de helados pero hay elefantes a cinco minutos en auto. Esto es también parte del mundo al que pertenezco, tan real como mi rutina en Palermo en 2011. De eso no se vuelve, de eso se aprende.

(y yo no descarto vivir en Buenos Aires de nuevo, quizás, algún día)

Quote del día:

"Earlier, by their total uninterest in her experience abroad, they amputated twenty years from her life. Now, with this interrogation, they were trying to stitch her old past onto her present life. As if they were amputating her forearm and attaching the hand directly to the elbow; as if they were amputating her calves and joining her feet to her knees."

Milan Kundera, Ignorance

I am the one you can not take.
I am the one with the one too much.

The violent sight
the fire on her lips.
the revolution in her heart.

The one with the drop dead silence
the scream coming out of my eyes,
Scream of change, of revolution
of our ever resting minds.

I can´t take the world how it is
and I can´t stand to watch it dry.
I will move it, I don´t care
and don´t you dare ask me why.

You will see me like the others
with a twist you can´t explain.
I´d say I don´t need a good another
but my heart explodes with flames

I will bite you
I will fight you
I will make you challenge me

for there´s a reason for this strength
my passion will never decease
I know there is someone, somewhere
with a hug to bring me peace.

the  fairy tale

where we find each other and we love

everything about the other.

And I can´t wait

to see you

and hug you strong

You can´t wait

to hear my voice

one only

way of loving

is

the true one.

"The guy with Boobs"

Estoy cansada

de ser fuerte

de tanto que pasó por acá

yo no

me doy cuenta de

de que ya estoy más por allá,

por el otro lado.

Donde el pensamiento común

es diferente

eso dicen.

Estoy cansada

de mi superhéroe.

El que siempre fue inmortal

y pudo con sus problemas

y los de él

y los tuyos.

Y con todo, con todo pudo.

Porque por qué no.
Y con una puta sonrisa.

Estoy cansada
de mi imagen

De ser la amiga
y bancarte en esa fiesta
para que veas a ese pibe
para que te diga un par de cosas
no pase nada
y después te llame a las 3 am
y vos vayas
como una boluda.

De ser la chica
linda chica,
pero demasiado todo.
Amiguera, cabrona,
"a man with boobs"
"you're my male friend with boobs"
andáte a la mierda.
Soy una Mujer.
Ambrazáme,
Amame,
Sudáme.

Estoy cansada de estar cansada.
De no saber el límite
mio
y no frenar ahí.

De no permitir-me
ser sólo común.
Común.
de los que no  hacen nada
y son felices igual.

Quote del día: "You are like a guy with boobs" by El Falso Caleño.

Soy el tipo de chica que le han roto el corazón, y  luego le han pedido perdón, porque eso no se hace a la gente que vale la pena.

Something I learnt about unicorns

When all lights went off
and all colors have faded
when words were silenced
and disguised as small jokes

When inside our hearts
pumped fear and sorrow
when we had to pretend
that we were not broke.

When life hit us back
to the world we were ignoring
when we were reminded
the other side to the rope,

We sat down with you,
crying a smile that had to be there
We sat down with you
not knowing to cope.

And you took our hearts
and you took our fears,
and decided to change
the direction of our hope.

You dared to tell life
you are better than darkness,
You dared to tell us
your colors won´t fade.

You took all the pieces
of your wounded warrior
you gave them to us
so we could remake.

And that´s you, right there
your essence, your fierce.
Your vital nutrients
you give to this world.

And that´s magic, right there
the unexpected great turn,
when mud and despair
made a new hero bloom.


(Shira in hebrew means Poem)

Adaptación y las maneras de ver al Coco.

Uno piensa que puede hacer de su vida lo que quiere, pero no es así. O no como quiere.

Hay una gran diferencia entre lo que se quiere y lo que se puede. Y esto no es una lectura del amigo al soldado derrotado, a quien le intenta reconfortar con la idea de "más no podías hacer", sino al mismísimo hecho del soldado que pudo hacer más, e hizo más, pero ese más cayó sin contención hacia un vacío infinito sin dueño ni propósito.

Cuenta la historia de una chica que se concentró en hacer más.

Y lo hizo.

Y  quedó varada en ése limbo entre donde llega la capidad de entendimiento y autoanálisis y ese extra que, no sabiendo cómo, llegó sin preguntarse por qué, o cómo, o con qué sentido.

Quería viajar.

Y viajó.

Y se encontró en lugares remotos, sin descanso, sin proceso, con metas fijadas y obviando la más pura de las necesidades del cambio: la adaptación.

Adaptarse no es fácil.

Uno cree que adaptarse es ponerse en sintonía con los vaivenes de una experiencia nueva. Uno cree que adaptarse es moldear la propia rutina al nuevo esquema planteado, y conseguir incorporar lo que nos hace "uno mismo" a estas circunstancias.

Uno cree que adaptarse es seguir siendo uno mismo en ámbitos que hasta ayer fueron ajenos.

Pero adaptarse es otra cosa. Es cambiar la idea del uno mismo para formar otro nuevo yo. Es tomar lo nuevo y enseñarse a digerirlo como reconocible en este mamarracho de cosas que nos pasan por la cabeza y que intentamos, absurdamente, de ordenarlos para  evitar el mal de los cables enredados.

Adaptarse es mantener las raíces firmes, mientras el agua cambia, el viento sopla, y nuestras hojas buscan la luz del sol en un punto distinto al que solían buscarlo. Es movimiento lento, de confusión, de incertidumbre y de vacío. Hasta que nuestras hojas no encuentran de nuevo esa gota de luz no estarán tranquilas, la fotosíntesis interna se nos desequilibra, y todo este organismo que somos intentará, ansiosamente, volver a la normalidad en este hábitat impuesto.

Papua Nueva Guinea me está explicando todo esto.

Me explica que hay lugares en el mundo que  difieren de lo que yo considaba el concepto de sociedad.  Me cuenta que, si bien hay una familiaridad entre todas las estructuras de todas las ciudades; también hay otro mundo, en el que sumergirse para pasar a ser otro nuevo ser.

Papua Nueva Guinea no es un país ambicioso. Y yo sí soy un país ambicioso.

Papua Nueva Guinea no quiere crecer más de lo que quiere. No quiere hacer más de lo que podía hacer. Papua Nueva Guinea quiere comer su Coco caído del árbol, pescar su pescado del mar y fabricar su casa con madera del bosque. No quiere una ciudad cosmopolita, un puerto moderno, una mansión con flores perfectamente arregladas que dan a una pileta cristalina. Papua Nueva Guinea sólo quiere asegurarse que siempre haya Coco en su árbol para poder comer.

Y yo, con mis ideales de cemento, de evolución tecnológica, de prosperidad (qué es la prosperidad sino llegar a un punto estable de lo que uno quería ser para encontrar la paz?)... yo quedo entre lo que, por semanas, creí que era algo que "ellos no entendían", cuando la que no entendía era yo.

Papua Nueva Guinea quiere que siempre haya coco en su árbol.

Yo quiero que haya un sistema de árboles que den cocos en distintos momentos, quitando los nutrientes necesarios como para poder dejar descansar a los árboles de cocos, crear nuevas plantaciones para que el remanente sea exportado a nuevos horizontes, y así hacer plata, para crear el puerto moderno y la mansión con flores perfectamente arregladas que dan a una pileta cristalina. 

Adaptación.

Papua Nueva Guinea quiere que siempre haya coco en su árbol.
Y quién soy yo para juzgar las ambiciones.

Quote del día: "Como el italiano que hace zapatos y el argentino que hace asado,  los filipinos limpian" By El Conquistador

El fuego

Explicar la idea del fuego a la gente es, irónicamente, ahogarme en un vaso de agua. El fuego que me quema, que se siente por mis venas cual si fuesen glóbulos amarillos y azules recordando cada milímetro  del interior de mi cuerpo, el fuego. La urgencia de que todo cambie a toda hora, de no quedarme sentada mirando cómo se me escurre la vida por las manos sin retener todo aquéllo que en mi mundo imaginario iría coleccionando de personas, objetos, pensamientos y anécdotas que se quedarían en algún espacio de mi mente y volverían a mí en el preciso instante en el que me siente frente a mi máquina de escribir posicionada milimétricamente en medio de una mesa de madera que da a la ventana del lago con niebla de mi casa de Islandia, dentro de unos 30 a 40 años. Ese fuego que no me llama porque no tiene voz, porque está adentro mío y me hace consumirme lentamente, ese fuego de una agonía feliz que me deparó la vida que elegí vivir desde que tengo recuerdos de querer una vida en especial.

¿Cómo explicarle a la gente el fuego?
El denso dolor del cambio de química en la materia, el calor de la mutación, no la destrucción sino la hipnosis que se siente cuando se mira al fuego y los objetos que lleva dentro e indefectiblemente transforma, haciéndolos bailar bajo el sonido de una madera que se quiebra, una humedad que muere, y si queremos llevarlo a metáforas malgastadas, unas cenizas que se  reducen de las cuales nacen otras cosas.

Yo soy la auténtica chica de Fuego.
Que me vengan a hablar de la actriz del momento y su estúpida película plagio de una mucho mejor que se llama Battle Royale.
Pero mi fuego es interior. Mi fuego  me toca y me quema, y mi cara no queda calma. Mi fuego es invisible, impalpale, inoloro pero está ahí, más real que las verdades científicas. Yo lo conozco, yo lo siento, y no lo  puedo compartir con nadie que tenga miedo de quemarse, porque al quemarse uno muta, aunque la esencia sobrevive, el cambio causa dolor (siempre) y a la gente no le gusta el dolor tanto como a mí, que me carcomo la agonía y algunas veces la vuelvo poesía. Pero no siempre.

El fuego que me exije preguntarme todo, preguntarte todo, entender y saber y si no logro entender por lo menos ponerme en el lugar de quien lo entiende, y tratar de llegar al raciocinio desde esa cabeza y no la mía. El  fuego de hacer cosas que no son propias de mi ser, sólo para saber qué se siente. Abrir la puerta del mundo de  un otro y preguntarme, preguntarte y entender, y si no logro entender por lo menos ponerme en ése lugar.

Hoy un Brasilero me preguntó cómo es que llegué a Kuala Lumpur.

Quote del día: "This is not heaven. In heaven they have faster internet" by the son of that crazy night between Woody Allen and Larry Daivd.

Domingo

Pasar una tarde
abrazados
en el sillón.
Quizás con la excusa de una película
o un porro,
o una resaca.
En la cama no,
el sexo fue antes.
Sentir tus manos tibias
pasar por mi mejilla
mi pelo
y mi oreja.
Tibias y quizá un poco sudorosas.
Escucharte hablar
pensar en lo que pienses
en  voz alta.
Responderte
y compartir la dulce conexión de no coincidir ni mierda.
Que me digas algo
que no haya pensado
no haya analizado
o no me guste
no de esa manera.
Replantearme en  silencio
con tu mano tibia y húmeda
en mi mejilla.
Un punto de vista.
Energía.
de dos cuerpos abrazados
sin preguntarse por qué
sin  el miedo de prometer nada
de deber nada
ni responder al día siguiente
Qué fue del amor?

El exceso de conciencia me está marchitando. Conciencia física, conciencia emocional, conciencia laboral, conciencia social.


CONCIENCIA FISICA I:

Conciencia física que me repite que la forma de mi cuerpo no se adapta a la forma del  cuerpo que el  ojo general está ansioso por recorrer una y otra vez. Me falta el avistaje de huesos, la panza  plana  y  las piernas largas. Me sobra boca pero me faltan labios. Me sobra carne, me falta pierna. Lejos estoy de la forma de cuerpo que el ojo general está acostumbrado. Mi ojo funciona como ojo particular y ojo general, me conozco y me reconozco, y mi parte general me dice que estoy mal, que esto no, lo otro sí. Que no muestre mis piernas, que me tape los hombros, que disimule la cintura; es decir, que me esconda. El planteo de la salud y el ejercicio es válida, pero en qué momento se me zambulló el pensamiento de que la direfencia entre la forma de mi cuerpo y la forma del cuerpo del ojo general iría a definir la total apreciación de quien soy? En  qué momento empezó a afectar mi amor por mí, por todo esto que soy y que amo, y que ahora creo incapaz de ser mujer, de ser encantadora, de ser fuerte, de ser... porque me falta la panza plana y me sobra carne.

Le gente adora repetir que hay que liberarse de los prejuicios y ser uno mismo. Pero qué tan débil o fuerte se juzga a uno que tiene los ojos abiertos y la capacidad de procesar información?
En qué momento uno lucha por olvidarse de sus imperfecciones con tanta fuerza, tanta decepción, que empieza a quedar sin criterio en la real nimia importancia del asunto?
En qué momento uno logra convivr con la idea de la belleza de la imperfección y cómo afecta cuando un tercero, una mirada, un comentario, nos pone de nuevo en Posición 1, recordándoonos que no, no somos como el ojo general prefiere, no, somos distintos. Distintos para mal.

I blame you.

For being an almost
The almost –that almost
Not a story, just a song.

You were my description
The books, the thoughts,
the love for violent minds

The Woods and the cold
The solitaire wonder of one’s head
The favorite novel.

The taste of scotch and the random people
The fireplace hearing
a mouthful of silent messages

Your eyes,
your eyes.

Your big, powerful,
beyond any borders
much absent
heart.

Sometimes between my sheets
and your desperate hugs
it would ask for help. Sometimes.

Hard and dry but still alive
and unhopefully imprisioned
in your mind

Not allowed to wander nor cry
Not allowed to feel for it’s own
fearful of breaking the already torn

It would ask for help. Sometimes.

And there’s your almost.
that’s the yourself that never won

I loved your enslaved heart, I hated YOU.
the sanguineous, the butcher
The lone. The lost.

he who was-and-was-not-there
he who would ask for help, sometimes.
not to me, not this ride
he’s got something that don’t belong.

For the mind has had it’s victory
in a hug that said goodbye
in a kitchen, some last day
The last time he asked me why.

Tarantino's take on Romeo and Juliet.

The way I see it, Kill Bill is the modern eternal story for the hurting lovers.
They are the contemporary edition of Romeo & Juliet.
Which makes me ask myself whether Shakespeare living on the 21st century would have thought of Pulp Fiction too, or not.
Personally, I think not.

But going back to my point, and here I am mirroring one of our heroes 'Bill' retoric habilities -suggesting this way you read on a 'Bill' voice-
love stories are not about love.
A love story is made under the impossibility of love.

They all love each other. Bill and Beatrix Kiddo / Romeo Capuletto and Juliet Montesco. But they do help themselves on killing themselves too.
Romeo and Juliet couldn't be together because of family prohibition, let's call this SXVI issues.
Bill and Beatrix couldn't be together because of SXXI issues, being this the fact that Beatrix still was an assassin who would kill for Bill, her boss, and the way things look like, the love of her life too. She could make one decision upon her event of getting pregnant: seeing her love as the father of her baby, or seeing her love as her boss. I guess we all know what she saw.

Now this makes me wonder,
isn't this one of the most beautiful examples on who we all are now.
We.let.go.

Let's introduce another R&J story to this plot: the unfamous 'Notebook'. Which is the middle point in between the two lovers who are separated by their families and the two loves who choose not to love their others.
R&J didn't have a chance, if we may say. As in the XVI century is not that you could take a horse and go to another city without being killed by the forest pirates and homeless europeans from that time.
But the last ones could have fought to be together.
Could just send the world to hell
and be together.

I dare somebody tell me they couldn't.
Ryan Gosling could have told the girl to stay. She could have stayed. He could have looked for her. She could have gone back to where she knew she would find him. But none of them did that.
Black Mamba could have told Bill, Bill could have changed his lifestyle (actually, judging by the last chapter of Vol.2, he did change his lifestyle), he could have not killed her, she could have not try to marry another dude.
Coulds but no dids.

I think that somewhere between Romeo & Juliet and Kill Bill, we started thinking that our main priorities weren't the natural feelings of the human being -but the concentration on ourselves as single people who are born one and die one. and how to feed and love that oneself. And how to be independent or careless. And how our life should be always complete and we don't need the most sickening awesome thing in the world, that is feeling vulnerable without the presence of a stranger who is not us.

We are all wandering around pretending we don't need to be cared of.
To be loved. To have a break from society with another person. To be ourselves without thinking anybody is judging us. To go inside ourselves with someone else's point of view.
Books help, of course. But you know what I mean, I trust my reader's intelligence.

We think we don't need love.
I hope we are all wrong.

Él la miró con esa mirada fija que describe el cien por ciento de todas las cosas de la vida.

Ella entendió, en ese instante entendió que el aquél con el que tantas veces hubo hablado, tantas veces hubo compartido y fantaseado, él era quien le describiría las siguientes horas y hasta una vida a seguir.

Ella entendió sus ojos, llenos de libido, llenos de esa pasión momentánea que ella creyó eterna. Lo supo desde el primer momento -momentánea- pero quiso seguir el juego que podría extenderse y se creía con todas sus fuerzas capaz de desafiar el tiempo de su mirada, de sostener ese sentimiento que a él le abundaba en ese preciso instante de la historia de la humanidad.

Ella lo siguió. No con el mismo plan, su plan era más ambicioso, más poderoso, más potente. Él buscaba, no vamos a dar vueltas en este momento, él buscaba sexo. Ella buscaba algo más. Su flecha había sido lanzada y aunque tarde, hubo sido respondida acorde y hubose envuelta en ésta mirada en la que ella entendió todo.

And I can't do nothing
while it's being cut off
when it falls for no reason
when I wake up and I lost it.

And I never remember why
why I did it
or did I do it.

Dreaming about myself cutting my hair is my worst dream
It means
Majo, you're off. Off yourself.
You don't mean to harm you.
But you do.

The things that you love
about being Majo
that make you who you are
those ones
you're killing.

Step back.
Now.
The hair is just a symbol.
The dreams are just a warning.
go further inside
and stop fucking around with this shit.

Thank you.